雀兒喜吱吱

其實我比誰都還要明白自己要的是什麼
更明白我想追求的是什麼

可以開心的每天去上課
抄下的筆記全是再描述另一個人

這是我產生厭倦
該責備自己原來沒這麼堅強
撐到第二年
就發現已經是極限

台北果然是個多雨的城市
慢慢的腐蝕著我
侵蝕著我愛的人
失去了自己 
失去了愛人的念頭

抱著嚮往別讓它淋到
但其實我的背已經有點痛
　
連陽光都像有毒的輻射
折壞了我的面具
損壞了我的笑容
於是我只能發揮失敗的演技
佯裝自己多開心

很累　每天起床都逼自己張開眼睛
去上課！去上課！
但卻被後悔黏住了雙眼

能不能學學陳信宏　
我還是要做夢　我還是要做夢　我還是要做夢

能不能像陳信宏大聲喊著
我不轉彎　我不轉彎　我不轉彎　我不轉彎

就算溫尚翊會因為我不轉彎而宰了我
但是我還是不想轉彎

可是事實上　我轉了一個大彎
而且盡頭的名字取做懸崖

於是我撞上了牆
撞掉了伏筆
撞掉了隱喻
只剩下具體的文字
在抽象

如果當初我就已經明白到是非可以如此對調
就像孫燕姿的歌迷永遠相信孫燕姿是無辜的
完全無視於把證據公開在網路的真正受害人
連證據都有了　卻還是被人質疑

每一個殺人犯    一開始都說自己沒殺人

那我可能就不會在連志願卡時把自己放回房間
那我就可以理直氣壯的跟我媽爭論這個在她眼中多麼不對的科系


可能　這時候的我至少少傾斜了幾度
可能    我就不需要充滿酸雨的台北
　　    想念夾帶海水的溫暖的台南

那裡有支持我的人
那裡有瞭解我的人
那裡有把我當作依靠的人
那裡有我可以哭泣的胸膛
那裡有擦乾我眼淚的手心
那裡有親吻我臉龐的嘴唇
那裡有供我這賤嘴罵的出氣筒
那裡有會坐在我身旁為我嘆息的人
那裡有會把對我的承諾打上網誌供奉的人
那裡有我ㄧ回家就可以出去吃餐廳的人
那裡有在兄弟象贏球時跟我一起擁抱的人
那裡有陪我聽著五月天告訴我很好聽的人

那些留不住的塞滿日記
卻無法註記的
美好

然後在晚上讓眼淚流到枕頭
隔天起床會墨化成詩

之後在雨季裡
看不起自己無法放聲大哭
從不說破嘲笑來自他們
羨慕他們勇敢的無知

又映證了像陳信宏說的
長大換來良心的沉默

跪在地上
才哭著承認他都說對了


























對了
























他又說對了