雀兒喜吱吱

我也很嚮往有那種天台
燈光可以把灰濛濛的心情稍稍照亮了點

開心時可以看看天空數星星
難過時眼淚也可以被屋頂的強風吹出來，
別硬撐了。



安Boy
無論如何，
我都想要告訴你
我明白你心裡在想些什麼。


你知道妹妹也會因為冰淇淋而開心的，
就算那是曾經。

她想吃雪糕，我一定會買給她
但是她想要我原諒她時，我卻做不到......

而我做得最錯的，
就是沒問她長大後想做什麼？


做這種哥哥，真是錯了。



就算你哭著說對不起
可明明就不是你的錯
發生這種事是意外，是運氣不好，是不幸
怎麼會跟你有關？


不對阿！真的跟我有關
是我不理她，
她怕我罵她，
她不敢回家。


她不敢回家不是因為你
是因為她知道自己大錯特錯
錯到連自己都不能接受自己了。

她害死你的女兒，她的外甥
你根本不需要負上任何責任了。

妳始終還不是不明白我的。
我很羨慕妳，妳始終可以扮樂觀瀟灑
可我不行。

做人做到今天，
自問一直以來都安守本分，
應該做的我都做了，
做人兒子、做人哥哥
就算不是做到最好也叫盡力了。
結果怎樣？
天還不是耍你！
總之不是最差、最殘忍的、
不是令你最痛的都不給你。
那你還幹麻還要做好人？
你說天想怎樣？你說阿！


說實話，我真的很想說聲我不同意
就算我現在跟你一樣支離破碎了，
我還是不覺得自己是最慘的。

妳在說笑嗎？
妳做人女兒、做人媽媽
怎麼對妳女兒跟喜愛的人
我們個個有目共睹，
但結果怎樣？

天還不是耍妳！
不是親生女兒不管妳怎麼疼愛法官就是不判給妳，
前妻一回來心愛的人還是第一個先放棄妳。

原來做人不是說我們盡了自己的責任就行了，
把每件事做好就叫做行！

做好人到底有什麼用阿？
我現在作人已經做的很累，很累。


我還試圖希望你恢復以往的開朗
但是我還是也無法再替這世界多說一句話了。

但是我就是不喜歡我們在接頭碰上了，
便開始數落對方的不幸。

往後這樣我要怎麼說服自己繼續拿起信心生活下去？

但是你不累嗎？每天都在計算自己到底付出了多少，
然後蹲在地上斤斤計較著回收了多少，
已經活到身無一物了，
你怎麼還不能不明白：
不能去問收穫這種傷感情的事呢？

聖人嗎？我只是普通人！
我已經每天都在付出了，
我要過什麼收穫？

我只想要有個孩子
我只希望妹妹乖

我還要過什麼？
你也要過什麼？

但是我們現在有些什麼？
我們現在什麼都‧沒‧有！


你聲嘶力竭的跟我哭訴著
我攤開手心細數這些日子以來碩果僅存的東西
就算少得可憐，也可讓我捏出汗的。


安Boy，
事到如今，
我也不會安慰你了。
到底時間允許我們做了些什麼？
連遺忘這件事都身不由己。

你敢相信嗎？
你妹妹始終是最有勇氣的，
因為做錯事了，她就算面對死亡
也心安理得。

我好嚮往的。


要是某天
我說的是要是，

當我漫漫撐過所有抵禦過上帝的身軀
撞見某個拿鐮刀的傢伙時

我一定會拼命往後跑，
當我們失去所有想要的東西時，
往往那些時光已經是最美的天堂，
因為那裡有最熟悉的自己。



安boy，
到底為什麼要做好人，
這問題實在困擾我好多年了，
如果你今天沒有哭著問我，
我可能都忘了我曾經被這個問題給搞哭過，
跟你一樣聲嘶力竭問過。


但是還是請你轉過身回家吧！
你老婆在你的家烘著你所有的心願等著你跟她一起期待發芽

不要連回頭的勇氣都沒有，
不要連你妹妹勇於死去的勇氣都沒有。

你都沒去看大飛網誌，溫暖的地方始終沒有離開過你
就算那兒一無所有，
一個媽媽，一位小妹，一個妹婿，一個姪女，
還有你最愛的老婆。


夠了安boy，
還可以再來一次的。



漸漸的你停了聲響
似乎是用了全身力氣轉身了，


那妳呢？


始終每個人都還是關心我的。



我被丟下慣了。


別害怕我一個人。